tag:blogger.com,1999:blog-96687232011-08-02T19:32:05.645-03:00aureliahttp://www.blogger.com/profile/04103896124965556821noreply@blogger.comBlogger581100tag:blogger.com,1999:blog-9668723.post-80195657603629932802011-02-21T00:25:00.002-03:002011-02-21T00:33:50.659-03:00Como pode... e o porque de nós mulheres sermos, em grande parte movidas pelo sonho do prícipe, sermos burras... afinal, quem disse isso? ódio do autor dos contos de fadas, e mais ainda das nossas mães que nos chamavam de princesinhas e bla bla bla... fizeram com que a gente acreditasse nisso... e o pior é que fazemos, em grande parte, uma projeção disso... uma projeção daquele amor que vemos em filmes... Deus... isso não existe... afinal, nada contra Army wives, mas qual é o homem que é traído, todos os amigos sabem, e mesmo assim ainda volta pra mulher e topando todas as exigencias dela? Eu lhes digo... nenhum... não existe, se um homem desses batesse na minha porta, eu nunca mais deixaria... jamé.... não vale bread pitty que seja... vale não... é joia rara...<br /><br />Falando em joia rara, eu ja tive uma... e perdi... mas não é assim, as vezes vc olha pro presente e se pergunta... pq? Pq deixar a joia ir.... Acho que é mais ou menos como no caso do primeiro principe... pq me cativou... pq a joia presente me cativou... e embora a passada tivesse, talvez, mais valor que a atual, ainda sim.... era parecida com todas as joias de grande valor... não tinha me cativado por completo...<br /><br />E como faz pra descativar? Se bem que nós gostaríamos não, de poder gostar de alguém, nos deixar cativar, e simplesmente... depois da 23ª ligação, e a pessoa não atende... e ainda desliga o celular... e no outro dia diz que tava dormindo.... kkkkkkkkkkkkk... é hilário, não? Se depois dessas coisas.... seguidas de milhares... vc pudesse simplesmente descativar... Ah... isso mesmo, mandar para aquele lugar... e dar nem mais um oi... um simples BJO E NÃO ME LIGA... ahhh... como seria?<br /><br />Sei não... simplesmente, sei não.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/9668723-8019565760362993280?l=aureliablog.blogspot.com' alt='' /></div>aureliahttp://www.blogger.com/profile/04103896124965556821noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9668723.post-24667772227153713512010-08-20T01:39:00.002-03:002010-08-20T01:51:40.530-03:00Bem, resolvi começar este post, e ouvindo U2, uma das bandas que gosto pois cantam com um sentimento inigualável! Hoje descobri que uma joia rara, que passou pelos meus dedos como água, conquistou uma nova dona. FUI BURRA. FUI. E porque? Sei lá... IMATURIDADE. Deixei que um outro alguem atrapalhasse... talvez se eu não tivesse ido aquele encontro... estaria com esta joia rara ainda... O que me dá é um sentimento de perda... de perda... uma dorzinha profunda no fundo do coração... de pensar que não verei mais aqueles olhos azuis e terei mais aquele beijo terno logo pela manhã, antes mesmo de levantar. Sinto falta disso. Mas é o preço que se paga por uma escolha... será que ela vale a pena? Será que ele vale a pena?? Me pergunto... Eu espero que, se esse não for o meu caminho, Deus me mostre mais uma vez, como ja mostrou, como sinal, e eu não percebi... como mostrou várias vezes. Eu peço... Deus... só mais essa vez, pois agora estou mais aberta, de olhos mais vivos e ouvidos mais despertos... Em um ano, tudo pode acontecer! Isso eu sei, você sabe, ele sabe...<br />As vezes me pergunto o porque de uma estima tão baixa. Eu queria ter força para malhar, chegar cedo, cumprir o que falo, fazer coisas que quero, digo que vou fazer e não faço... qual o meu problema? Sinceramente... Qual? Por que tantos planejamentos e nunca uma execução de fato? Qual o meu problema?<br />É... talvez eu seja mesmo irresponsável como diz minha irmã... o que é mais engraçado, é que esta palavra, me incomodava... hoje não mais... porque??<br />Deus...... MATURIDADE... preciso!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/9668723-2466777222715371351?l=aureliablog.blogspot.com' alt='' /></div>aureliahttp://www.blogger.com/profile/04103896124965556821noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9668723.post-82464150037677611572010-07-30T12:15:00.001-03:002010-07-30T12:16:54.245-03:00Bem, levando em consideração que sou uma mulher super hiperativa... e que a ansiedade me mata as vezes... resolvi voltar.. pela milionésima vez, a escrever as minhas peripécias. Penso que não sou muito boa assim não! Eu quero só um espaço para expor anseios e duvidas. Como diz meu coach, tenho que descarregar essas carga emoional toda em algum lugar... Bem.... VOLTEI!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/9668723-8246415003767761157?l=aureliablog.blogspot.com' alt='' /></div>aureliahttp://www.blogger.com/profile/04103896124965556821noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9668723.post-54097039794337337002009-11-24T01:07:00.002-03:002009-11-24T01:22:19.784-03:00Querido amigo,<br /><br />te abandonei, não foi??<br /><br />Confesso que durante todo esse tempo me senti um tanto perdida... bem... ainda sinto....<br /><br />Mas por que que sempre que me sinto abafada o suficiente de sentimentos recorro a ti??<br /><br />Talvez por ser o único que me escuta com paciencia. E agradeço.<br /><br />Primeiro, gostaria de relatar o quanto senti a tua falta... Eu sempre pensava em te escrever, mas nunca escrevia... depois vi e aprendi, que as vezes as palavras podem ser os nosso melhores amigos... elas não nos delatam... nem nos ameçam... mas sabem os nossos medos e receios mais profundos.<br /><br />Segundo, gostaria de te contar o que fiz de lá pra cá...<br /><br />É meu amigo... só fiz me afundar mais e mais... mas uma coisa me consola... não se até quando.. mas é o meu trabalho, depois de duas tentativas infrutíferas... hihihihih<br /><br />Nossa, que cult vc deve estar pensando... mas me deixa luxar hoje, ok?<br /><br />Bem, como sempre, minha vida amorosa um desastre... o amor da minha vida me pede em casamento... eu digo que não e por sinal, ainda atrapalho a vida do meu ex!!<br /><br />Porque eu faço essas coisas?? Será que não consigo ficar realmente solita??<br /><br />Será que é uma crise de possessividade, achando que o que foi meu não será de mais ninguém?<br /><br />Porque eu simplesmente não deixo ele de lado e caso, se é o que muitas vezes eu desejo?<br /><br />Sei não Deus... Enquanto isso, me vejo insatisfeita, cobiçando outras pessoas e deixando o que está ao meu lado infeliz.... E sabe o que é o pior, se não fosse engraçado, eu cobiço e não tenho... nem quero... só olho... não tenho coragem de trair de uma forma mais carnal.<br /><br />Acabei de conversar com o amor da minha vida... e ele me disse que over! Porque será?? EU SEI QUE EU MEREÇO!<br /><br />Acho que preciso ficar um pouco só.... sem ninguem.... sentindo a quietude do coração sempre inquieto.... sofrer a solidão, sem escapar dela através da bebida ou de um beijo inocente.<br /><br />Sentir o sofrimento... que coisa mais triste e necessária pra quem foge disso... Agora... como fazer isso?? Como sentir o sofrimento... se cada dificuldade eu penso que é sofrimento?<br /><br />Ai amigo... eu me engano, porque eu sei que não é.... o sofrimento me perturba, me atormenta, me faz pensar na morte... odeio isso... me deixa sem chão... sem firmeza.... Quando será que eu me senti assim??<br /><br />UMA VEZ... só.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/9668723-5409703979433733700?l=aureliablog.blogspot.com' alt='' /></div>aureliahttp://www.blogger.com/profile/04103896124965556821noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9668723.post-56368773428281408682008-05-14T16:36:00.002-03:002008-05-14T16:42:24.293-03:00Caro amigo, ando muito feliz...<br />As vezes meus pensamentos andam carregados de dúvidas <br />mas eles logo desaparecem quando falo:<br />Sou feliz e não sei.<br />Tenho família, amigos, que mas me falta?<br />Amo a minha vida, começo a perceber isso..<br />Isso que a meses atrás era tão pequeno para mim,<br />ganhou, agora, uma nova dimensão.<br />Bem, vou falar de um episódio que me deixou com muita alegria<br />e que agora me toma pela dúvida:<br />Eu e mais duas amigas estamos organizando um seminário.<br />Eu fiquei responsável por falar com um dos palestrantes; falei.<br />Mas aí eu fiz "aquela pergunta indiscreta" e senti que ele ficou meio que com raiva.<br />Eu perguntei se ele cobraria alguma coisa para vir dar a palestra!!<br />É algo demás?? Será que peguei muito pesado??<br />Não sei, só sei que to pensando nisso direetoo!!<br />E se ele desistir de vir??<br />Só pela minha petulância, detalhe povo, eu pedi o msn dele tbm, para conversar melhor sobre o assunto!!<br />Será que fiz errado?? Eu, futura profissional de atendimento publicitário, ando cometendo gafes com meus clientes. Será?<br />AIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII<br />iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/9668723-5636877342828140868?l=aureliablog.blogspot.com' alt='' /></div>aureliahttp://www.blogger.com/profile/04103896124965556821noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-9668723.post-44078587193117978552008-04-17T02:03:00.002-03:002008-04-17T02:12:56.651-03:00Meu caro amigo, a quanto não te escrevo. Confesso que senti saudades tuas.<br />Andei observando pots anteriores, que melancolia. Não podia perceber de como fazia o espetáculo da vida uma coisa trsite! Uma coisa sem perspectiva. Baseei minha vida em uma pessoa e pra que?<br />Não vale a pena amigo, te garanto. Se um dia vieres a amar, te recomendo que seja com a inocencia e cautela. De todo o amor, mas se ame primeiro. Nãe se diminua nunca diante dos outros. Prefira primeiro a vc, Deus, sua família e amigos. Estes importam e muito.<br />Bem, escreve hje, mei tarde por sinal, para mostrar que estou recomeçando. FINALMENTE, E DIGO, FINALMENTE tomei o chá de semancol que me faltava. A esperança de certa forma ainda no meu peito hje se esvairiu. Finalmente. Agradeço a Deus por me por a devida curiosidade e paciencia de procurar a verdade.<br />Digo, com muito alegria que finalmente voltarei a escrever!!!!! =D<br />E digo, que posts de uma pessoa determinada a vencer, a provar que posso e que consigo, que não sou covarde em fugir. Eu vou conseguir tudo de onde estou e depois alçar voos longos!<br />Enfim, colocarei o que de melhor acontece em minha vida!!!!!<br />Um Bjo enorme!!!!!!!!!!!!!!!!<br />Até!!!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/9668723-4407858719311797855?l=aureliablog.blogspot.com' alt='' /></div>aureliahttp://www.blogger.com/profile/04103896124965556821noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-9668723.post-83644959691620218202007-10-02T12:37:00.000-03:002007-10-02T12:40:30.624-03:00Oi pessoas,<br />minha vida anda assim: parada<br />Me falta algo..<br />uma emoção talvez<br />E pensar que já acreditei estar 100 por cento feliz..<br />tudo uma utopia<br />O que me falta?<br />Acho que vc<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/9668723-8364495969162021820?l=aureliablog.blogspot.com' alt='' /></div>aureliahttp://www.blogger.com/profile/04103896124965556821noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9668723.post-20305961609768236622007-09-02T11:52:00.000-03:002007-09-02T12:00:49.618-03:00Eu odeio vc...<br />Com todas as forças...<br />ódio que me faz abominar todos os momentos...<br />todos os sorrisos...<br />todas as fugas...<br />todas as brincadeiras...<br />TUDO!<br />Simplesmente odeio..<br />Simplesmte pelo fato de ter sentido vontade de morrer...<br />Ter sintodo que não era nada...<br />De ser comparada a um rato por vc...<br />ódeio porque por vc me rebaixei como pessoa e como mulher...<br />Me perdi...<br />E hje me sinto perdida, mas no caminho.<br />O recomeço é importante, sempre<br />E para mim, vc se foi, triste<br />Se foi quando me deixou em transe, em coque pela comoção da tristeza<br />Se foi quando não me perdoou...<br />Se foi quando me deixou consumida pela loucura...<br />Simplesmente, SE FOI<br />Agora vc nem é lembrança em minha vida...<br />Vc não é nada, só ÓDIO.<br />Ódio, simplemente ódio.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/9668723-2030596160976823662?l=aureliablog.blogspot.com' alt='' /></div>aureliahttp://www.blogger.com/profile/04103896124965556821noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-9668723.post-4046716908267041302007-07-30T01:15:00.000-03:002007-07-30T01:28:10.097-03:00Ando pensando em ti e reflito:<br />Será que sonhar me faz ser menina? <br />Talvez?<br />Sim ou não?<br />Olho pra ti e quero ser mulher, mas como ser se não me enxergas como tal?<br />As vezes penso que seria melhor não falar cuntigo, pois penso ser menina. Mas as vezes viro mulher, não sei!<br />Qual é a graça das mulheres de hje?<br />Faces marcadas pela esxperienca de uma vida<br />E eu?<br />Quero ser menina sempre, e viver sem vergonha!<br />Não me envergonho de sonhar contigo<br />Sonhar me faz flutuar e viver com mais alegria!<br />Sonhar me deixa feliz comigo mesma!<br />É bom...<br />Mas é triste não enxergares assim...<br />Me motiva a querer te fazer bem, por mais besta e inocente que seja.<br />Me faz bem falar com vc!<br />Embora me aches menina demais!<br />Sei que te conquisto assim!<br />Que tens? Medo? insegurança?<br />Ahhhhhhhh<br />A felicidade está em coisas pequenas como olhar para uma criança e saber que ela gosta de vc...<br />Em diputar um pouco de sorvete na colher com os amigos...<br />Em dançar sozinho dentro de um quarto e saber que a musica está perfeita em sua mente...<br />Em leu um livro e se imaginar protagonista...<br />Em saber que as pessoas insitem pra vc ficar qando vc quer fugir...<br />Em, simplesmente chegar em casa dpois de uma longa viagem...<br />Em uma conversa pelo msn...<br />Na vontade de ligar e não conseguir...<br />Enfim, várias coisas...<br />Sei que é difícil, mas acho que vou fazer vc olhar assim...<br />Olhar com alegria...<br />Mistério e dor se vão...<br />E aprender a confiar vai ser o maior presente que te darei...<br />Um presente de amor e amizade!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/9668723-404671690826704130?l=aureliablog.blogspot.com' alt='' /></div>aureliahttp://www.blogger.com/profile/04103896124965556821noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-9668723.post-19868576029762733622007-07-08T20:49:00.000-03:002007-07-08T21:06:51.202-03:00Não sei...<br />O que penso?<br />Que pesamentos são esses que fluem em minha mente enquanto olho para ti?<br />Não sei.<br />Olhar para ti me passa tranquilidade, é um quê de mistério e dor.<br />Uma dor tão grande que penso em roubá-la para mim só para ver-te suspirar em paz.<br />Por que me olhas e não me vê?<br />Qual meu defeito?<br />Distância? Profundidade do ser?<br />Não sei.<br />Só sei que tu és um mistério.<br />Um mistério fascinante.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/9668723-1986857602976273362?l=aureliablog.blogspot.com' alt='' /></div>aureliahttp://www.blogger.com/profile/04103896124965556821noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-9668723.post-64851692587073336592007-06-18T14:04:00.000-03:002007-06-18T14:14:11.824-03:00vIDA CHATA...<br />vIDA bESta...<br />Estou enjoada, de saco chio de tudo isso...<br />De assistir tv todos os dias, de ter que me estressar com coisas que, depois que passam, vejo que não valiam a pena...<br />Que vida, e me pergundo onde anda...<br />Sei lá, por aí, talvez fazendo algo realmente interessante...<br />Olho para mim e digo:" Vou fazer diferente, não vou cometer os mesmo erros, não vou mais me atrasar!"...<br />Mas logo me vejo pecando em tudo isso.<br />Ontem pedi a Maria força, coragem e determinação!<br />Eu pedia isso sempre quando me preparava para o vetibular, hoje, não sei mais o por quê.<br />Só sei que preciso destes tres elementos!<br />Espero ansiosamente para viajar, sair, fugir, sumir.<br />Queria ir ao teu encontro, mas não posso. Não agora!<br />O que te prende a algo que vc sabe que não vai dar certo??<br />Não sei. Se descobrir a resposta por favor me diga! Preciso saber!<br />Estou incisiva, sem dó nem pena. Estou puramente sertaneja: grossa,mas de bom coração!<br />Como estou, iria, na época de lampião, me misturar ao seu bando desgarradamente!<br />Vida, vida,<br />Tu estás tão besta, mas ainda sim me encanto por ti.<br />Somente tu me traz todas as sensações, boas e ruins, que me fazem respirar dia a pós dia e fazer com que eu me sinta humana.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/9668723-6485169258707333659?l=aureliablog.blogspot.com' alt='' /></div>aureliahttp://www.blogger.com/profile/04103896124965556821noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-9668723.post-33242833722263278102007-05-25T22:06:00.000-03:002007-05-25T22:48:00.382-03:00Me sinto perdida!<br />Gostaria de estar em uma novela que gosto muito:"A Casa das sete mulheres"<br />Gostaria de ser como Anita...<br />Mulher forte, sem medo de nada, nem da morte...<br />Ela não tinha medo de errar.<br />Sempre que me sinto muito fraca, assisto a essa mine-serie e me sinto valente.<br />Parece que me eselho nela.<br />Hoje, minha vontade era de estar olhando os lindo campos de RS.<br />Andar a cavalo e sentir o vento no rosto(era tão bom).<br />Quando era criança, andava a cavalo...<br />No começo tinha medo, mas depois me senti corajosa!<br />Ainda farei isso novamente, creio que sim.<br />Ouço as musicas que sempre me lembrar a minha heroina.<br />Ainda serei como ela.<br />Desafiarei a tudo.<br /><br />Me sinto distante, olho pra mim e me sinto como cecília meireles em um poema sobre a efemeridade.<br />Estou envelhecendo e o que fiz?<br />Passo pela universidade tão almejada e conquistada e vejo uma simples frase que balança o meu ser: "E vocÊ é hoje o que sonhava ser?".<br />Olha pra lá e me inagino escrevendo sim. Não hoje, mas um dia...<br />UM DIA SIM!!<br />E nesse dia, estarei contigo ao meu lado e riremos juntos do passado!<br />Creio sim!<br /><br />Bjo grande e paz!<br /><a href="C:\Documents and Settings\All Users\Documentos\Minhas músicas\Amostra de música"></a><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/9668723-3324283372226327810?l=aureliablog.blogspot.com' alt='' /></div>aureliahttp://www.blogger.com/profile/04103896124965556821noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-9668723.post-83498464324905683712007-03-30T23:20:00.000-03:002007-03-30T23:39:21.057-03:00<a href="http://2.bp.blogspot.com/_MKkDZBjmPKc/Rg3I4FYOf7I/AAAAAAAAAAM/TSIX_NgqjyI/s1600-h/Viçosa.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5047911623194214322" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; CURSOR: hand" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_MKkDZBjmPKc/Rg3I4FYOf7I/AAAAAAAAAAM/TSIX_NgqjyI/s320/Vi%C3%A7osa.jpg" border="0" /></a><br /><br /><div align="center"><span style="font-family:arial;font-size:130%;color:#ff0000;"><strong>O que fazer????</strong></span></div><br /><br /><span style="font-family:Arial;font-size:180%;"></span><br /><br /><br /><div align="center"><span style="font-family:Arial;font-size:130%;color:#cc33cc;">Idéias, Idéias!!</span><span style="font-family:Arial;font-size:180%;color:#33ffff;"></span></div><br /><br /><div align="center"><span style="font-family:Arial;font-size:180%;color:#33cc00;"></span></div><br /><div align="center"><span style="font-family:Arial;font-size:130%;color:#33cc00;">=D</span></div><p></p><p align="right"><span style="color:#990000;"></span></p><p align="right"><span style="color:#990000;">Viçosa: Ainda volto lá!!</span></p><br /><br /><span style="font-family:Arial;font-size:180%;color:#33cc00;"></span><br /><br /><br /><span style="font-family:Arial;font-size:180%;color:#33cc00;"></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/9668723-8349846432490568371?l=aureliablog.blogspot.com' alt='' /></div>aureliahttp://www.blogger.com/profile/04103896124965556821noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-9668723.post-91236751223000761012007-03-17T20:13:00.000-03:002007-03-17T20:18:08.569-03:00Que eu aguento muita coisa eu sei...<br />Mas fim...<br />Naum aguento mais...<br />Vcs acreditam que o meu ilustre namorado chegou a minha casa por volta das seis e meia...<br />Eu estava terminando de me arrumar...<br />Ele entrou no carro e sumiu,<br />naum está em casa, o celular desligado.<br />PRA MIM JÁ CHEGA.<br />Estou a quase duas horas esperando.<br />ELE PENSA QUE SOU UMA IDIOTA??<br />Nunca nenhum homem me tratou assim e ele naum vai ser o primeiro..<br />É meus amigos, parece que uma coisa que aparenemente tão pequena possa acabar com um relacionamento de 2 anos e 4 meses...<br />É sim, por que isso se chama respeito e é algo que prego...<br />TB, sempre terminamos e voltamos...<br />Vidro quando racha naum se junta mais como antes...<br />É, fico por aqui...<br />Qualquer notícia conto a vos!<br />bjos!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/9668723-9123675122300076101?l=aureliablog.blogspot.com' alt='' /></div>aureliahttp://www.blogger.com/profile/04103896124965556821noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-9668723.post-76467751047477036962007-03-16T21:20:00.000-03:002007-03-16T21:54:53.001-03:00Ele se afoga nos seus sonhos<br />Um extremo refinado, eu sei<br />Ele é tão amaldiçoado quanto parece ser<br />Mais celestial que um coração poderia suportar<br /><br />E se eu tentasse salvá-lo<br />Meu mundo inteiro poderia cair<br />Isso não está certo<br />Isso não está certo<br /><br />Oh, e eu não sei<br />Eu não sei do que ele está atrás<br />Mas ele é tão lindo<br />Que lindo desastre<br />E se eu pudesse persistir<br />Pelas lágrimas e a risada<br />Seria lindo<br />Ou apenas um lindo desastre?<br /><br />Ele é mágica e mito<br />Tão forte quanto eu acredito<br />Uma trágedia com<br />Mais dano que uma alma deveria ver<br />E eu tento mudá-lo<br />Tanto para não culpá-lo<br />Segure firme<br />Segure firme<br /><br />Oh, porque eu não sei<br />Eu não sei do que ele está atrás<br />Mas ele é tão lindo<br />Que lindo desastre<br />E se eu pudesse persistir<br />Pelas lágrimas e a risada<br />Seria lindo<br />Ou apenas um lindo desastre?<br /><br />Eu estou desejando o amor e o lógico<br />Mas ele é apenas um histérico feliz<br />Eu estou esperando por algum tipo de milagre<br />Esperando há muito tempo<br />Muito tempo<br /><br />Ele é macio ao toque<br />Mas assustado no final, ele cai(Mas desfiado nas pontas, ele quebra)<br />Ele nunca é o suficiente<br />E ainda assim ele é mais do que eu poderia aguentar<br /><br />Oh, porque eu não sei<br />Eu não sei do que ele está atrás<br />Mas ele é tão lindo<br />Que lindo desastre<br />E seu eu pudesse persistir<br />Pelas lágrimas e a risada<br />Seria lindo<br />Ou apenas um lindo desastre?<br /><br />Ele é lindo<br />Apenas um lindo desastre<br /><br />by; Kelly Clarkson<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/9668723-7646775104747703696?l=aureliablog.blogspot.com' alt='' /></div>aureliahttp://www.blogger.com/profile/04103896124965556821noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9668723.post-24190881949253786552007-03-06T21:47:00.000-03:002007-03-06T21:53:28.170-03:00Bem, o titulo é bem sugestivo...<br />Parece que são os amigos que perdemos, mas naum<br />são os amigos que vão embora para outro país, estado, seja o que for...<br />Bem, recentemente meus amigos andam indo...<br />primeiro a cy para a bahia...<br />Fiquei muito triste pela minha melhor amiga ir embora...<br />pensei...<br />Será que iremos nos afastar??<br />Até chorei de tristeza em pensar que perderia uma das minhas melhores amigas...<br />Mas naum a perdi...<br />Ela continua sendo a minha melhor amiga e, embora estejamos longe...<br />é como se nunca estivéssemos...<br />Como é complexa a amizade e ao mesmo tempo bonita...<br />Agora deparo-me com um amigo, de anos também, que vai embora pra Portugal!!!!<br />E agora???<br />Hoje a minha irmã estava chorando....<br />Fico muito triste porque ele vai, mas sei que será uma nova etapa na vida dele e que ele pode até ficar melhor...<br />Desejo-lhe sorte!!!<br />Como também desejei a cy!!<br />Agora....<br />POR FAVOR JACIMONIO...<br />EU SEI QUE VCC VAI EMBORA, MAS ISSO NAUM SIGNIFICA QUE VC POSSA LER MEU BLOG. É SÓ PARA PESSOAS AUTORIZADAS..<br />KKKKKKKKK<br />Uma boa sorte pra vc nessa estapa...<br />espero que goste do CD!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/9668723-2419088194925378655?l=aureliablog.blogspot.com' alt='' /></div>aureliahttp://www.blogger.com/profile/04103896124965556821noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9668723.post-1169419882687459452007-01-21T18:54:00.000-03:002007-01-21T19:51:22.760-03:00Realmente, naum sei o que quero...<br />Quero sumir??<br />Vijar??<br />Relaxar ou o que?<br />Acho que nesse momento meu coração nesse momento está repleto de duvida...<br />E o pior..<br />Ninguém pra me ajudar...<br />Tento conversar..<br />mas naum escutam...<br />então vou contar ao meu querido diário heheheheheheh...<br />É o seguinte:<br /><br />O que fazer quanto a profissão?<br />Sabe...<br />Tow na área de turismo, gosto dela...<br />vamos viajar para viçosa do ceará, depois vamos visitar jeri...<br />Mas tb gosto de publicidade, afinal, se eu naum gostasse naum estudaria e naum passaria no vestibular...<br />Quero montar uma empresa neste semestre, e tb quero começar uma pesquisa...<br />detalhe...<br />as duas são na área de turismo....<br />O que fazer??<br />Quem sabe se eu naum fizer nada...<br />ou fizer tudo de uma vez e quebrar a cara<br />ou que tal deixar a empresa de lado e fazer a pesquisa?<br />Naum sei<br />..........................................................................................................................................................................<br />jÁ sei!!!!!!<br />Segunda vou na incubadora, coloco a minha idéia em questão...<br />Se der certo bem, se naum...<br />FOI.<br />Depois começo a pesquisa.<br />QUE Tal??<br />Faço uma coisa de cada vez...<br /><br />.........................................................................................................................................................................AEstou com medo...<br />Medo do futuro...<br />Do que pode acontecer...<br />Sinto que algo vai acontecer...<br />Naum sei o que é..<br />mas sei<br />Será que é com a minha profissão?<br />Ou é com ele?<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/9668723-116941988268745945?l=aureliablog.blogspot.com' alt='' /></div>aureliahttp://www.blogger.com/profile/04103896124965556821noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-9668723.post-1169329870854011602007-01-20T18:33:00.000-03:002007-01-20T18:51:11.010-03:00Nem acredito que tudo passou...<br />A euforia e ao mesmo tempo aflição...<br />O alivio de chegar o dia e ao mesmo tempo o medo...<br />A sensação de que vai dar certo e ao mesmo tempo, não...<br />Quem nunca sentiu esas sensações, que jogue a primeira pedra...<br />Mas Grças as minha inúmeras promessas..<br />as noites em claro, pensando...<br />graças aos estimulos dos amigos...<br />aquele pressentimentosinho que corre nos nossos pensamentos...<br />Graças a minha família, porque enfim, eles me custaram e me apioaram sempre...´<br />Passeiiiiiiii!!!<br />E agora??<br />Engraçado é que depois que pasamos por situações nas quais sempre desejamos, nos perguntamos, e agora?<br />É como aquele menino que sempre sonhamos beijar...<br />se baijamos, com o tempo enjoamos <br />e se naum, passamos a vida nos perguntamos em como teria sido..<br />Engraçado o ser-humano...<br />CURIOSO!!!<br />Quem sabe um dia...<br />se resolver tirar meus projetos do papel,<br />faça uma ppropaganda sobre esse ser curioso...<br />Inspirante!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/9668723-116932987085401160?l=aureliablog.blogspot.com' alt='' /></div>aureliahttp://www.blogger.com/profile/04103896124965556821noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9668723.post-1163276945468071712006-11-11T16:40:00.001-03:002006-11-11T17:29:05.476-03:00O que é viver pra voce?Realmente eu naum sei como aguento certas coisas dessa vida uritana demais... um dia, e naum está muito longe, correrei, saltarei, farei hapel, tudo o que eu sempreee quis!! Voar, será que consigoo...Nossa, hahahahahah, quem ler isso pensará que sou um tipo louca suicida...voar no sentido figurado.. Lutar por algo... acho que estou encontrando o ruma da minha vida.. lutar por algo, contra algo,contra as injustiças que o mudo nos impõe...Sabe, virei fã de um homem que vi pela tv, mas que a sua história me trouxe uma admiração... Ele se deslocava de seu país de origem e ia até países pobres arrasados por catastrofes naturais... penso que se todas as pessoas parassem de brigar por futilidades, viveriamos melhor... Essa semana um professor de políticas publicas falou uma coisa certa: temos corrupção no país porque não nos informamos, preferimos viver a par de tudo... Só reclamamos e fazer... Prefiro ficar calada! Por que as vezes somos fúteis, ações bonitas, assistencialistas, o que são?<br />Lutamos para que? vivemos para que?<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/9668723-116327694546807171?l=aureliablog.blogspot.com' alt='' /></div>aureliahttp://www.blogger.com/profile/04103896124965556821noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9668723.post-1163077918640336082006-11-09T10:02:00.000-03:002006-11-09T10:11:58.650-03:00Chega o dia... e peço aos amigos que rezem por mim...ultima vez... será que dará certo? Neste divisor de aguas, pois assim o encaro... O Deus, por favor.. me abençoe neste dia...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/9668723-116307791864033608?l=aureliablog.blogspot.com' alt='' /></div>aureliahttp://www.blogger.com/profile/04103896124965556821noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9668723.post-1159107662278690762006-09-24T11:09:00.000-03:002006-09-24T11:21:02.286-03:00Essa foi uma das frases que de uma certa forma, anda modificando a minha vida...<br />Começei a notar que eu mesmo me bloqueio por isso acabo não conseguindo as coisas...<br />É claro ,né!Quem mais capaz de nos deter do que nós mesmos....É bem!<br />Começei a notar isso...por isso não passei na ufc, por isso não passei na uece...por que naum acreditei em mim...<br />LIBERDADE....AHH coo utópica és...será ou é uma utopia da minha cabeça..<br />viver...será que viver contrasas regras é um modo de liberdade.. ou não!!<br />VC SE CONSIDERA LIVRE?Gostaria de ter um ideal que não seja o de ter uma bela casa e filhos...Gostria de tar que lutar por algo,Como os corajososo guerreiros...<br />SERÁ QUE SOMOS OS HERÓIS DA ATUALIDADE? SERÁ QUE PODEMOS NOS FAZER IMPORTANTE...<br />O QUE É LIBERDADE PRA VC? E PRA MIM?<br />Um professor perguntou-me se o meu conceito de liberdade era em relação ao financeiro...Acho que naum...<br />Para mim, LIBERDADE É.... OQ EUE NÃO POSSO DESCREVER.. SÓ ESPERAR PARA SENTI-LA!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/9668723-115910766227869076?l=aureliablog.blogspot.com' alt='' /></div>aureliahttp://www.blogger.com/profile/04103896124965556821noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9668723.post-1159106944592653882006-09-24T11:05:00.000-03:002006-09-24T11:09:04.606-03:00<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/9668723-115910694459265388?l=aureliablog.blogspot.com' alt='' /></div>aureliahttp://www.blogger.com/profile/04103896124965556821noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9668723.post-1156038140144814972006-08-19T22:11:00.000-03:002006-08-19T22:42:20.176-03:00Me sinto só...nesse período mais importante da minha vida, me sinto só.É triste e ao mesmo tempo, não sei explicar, como se estivesse aprendendo.Hoje aconteceu uma coisa que me deixou deveras chateada:passei o dia inteiro fora de casa,trabalhando pela manhã e estudando a tarde,meu namorado chegou a minha casa por volta das seis e meia;até aí tudo bem.Fui alugar um filme para assistirmos e lá, encontrei um colega,comversamos muito pouco; fiquei mais a escolher o filme..nisso demorei quase meia hora(fico meio indecisa escolhendo filmes);Quando voltei, ele soltou uma piada meio chata,perguntou pq tinha demorado e eu disse que havia encontrado um amigo e pronto,foi o suficiente para ficar o resto da noite estranho comigo...para a merda, que droga,será que naum tenho o direito de demorar!?Que droga!Eu só queria um abraço.Ás vezes começo a pensar,e se eu estivesse só,será que seria meLhor?!Acho que dói no coração porque sei que tenho uma pessoa que pode me abraçar e sinto quando não faz por tolices...tudo o que quero é o fim dessas coisas,afinal eu to de saco cheio de brigas por merda...que droga...a verdade é que a cada dia que passa, me sinto só.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/9668723-115603814014481497?l=aureliablog.blogspot.com' alt='' /></div>aureliahttp://www.blogger.com/profile/04103896124965556821noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-9668723.post-1153353689760734802006-07-19T20:50:00.000-03:002006-07-19T21:01:29.773-03:00Cara, quero ser oq sempre quis...Quero usar um cabelo diferente,ondulado,cansei do liso...quero andar com as roupas que sempr quis e naum uso pq a mina mãe naum gosta ou por que a sciedade naum gosta muito...quero sair muito,me divertir..e a beira-mar com uma compahia legal ,conversar e beber uma cerveja bem gelada, saboreando a vida e o mar...Quero fazer amor em um motel...huuuuu...que pobreza,mas é uma vontade minha e daí?!Quero viajar e conhecer pessoAS Novas...querop conhecer uma pessoa que tenha coragem de seguir o caminho de compostela,tão dito pelos livros.Quero conhecer as cavernas mais obscuras...fazer rappel,beijar em baixo de uma piscina,fzer uma tatoo nas costas(pequena é claro) e me divertir...e viver...O QUE ME IMPEDE ENTÃO???<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/9668723-115335368976073480?l=aureliablog.blogspot.com' alt='' /></div>aureliahttp://www.blogger.com/profile/04103896124965556821noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-9668723.post-1152824972004626552006-07-13T18:00:00.000-03:002006-07-13T18:09:32.016-03:00<a href="http://photos1.blogger.com/blogger/4632/714/1600/india.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;" src="http://photos1.blogger.com/blogger/4632/714/320/india.jpg" border="0" alt="" /></a><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/9668723-115282497200462655?l=aureliablog.blogspot.com' alt='' /></div>aureliahttp://www.blogger.com/profile/04103896124965556821noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9668723.post-1149543480758864562006-06-05T18:27:00.000-03:002006-06-05T18:38:00.773-03:00Hoje caminhei enquanto chovia depois de muito tempo..ahhhh...e quanto!Já havia esuqcido como era bom ser tocada o pelas gotas da chuva!Me senti livre!Pela primeira vez não estava fugindo dela como se ela fosse uma vilã que so quisesse molhar a minha roupa e me fazer chegar atrasada e mal arrumada a compromissos...não;hoje caminhai sem nenhuma pressa,pensei na vida,nos amigos!De repente me senti só,mas feliz!Acho que a minha mãe sempre esteve certa..."seus amigos são eu,seu pai,sua irmã e sua prima!".Ontem perguntei a uma amiga oq ela achava de um certo impasse que estav acontecendo em minha vida e ela ,simplesmente disse,não sei!Ouraa,vou procurar os psicologos,que escutam e dão conselhos!Sei não,a vida é como a chuva,uma hora gostamos de ser tocados por ela,outra fugimos!Acho que se um dia eu for embora,não volto;não que eu não goste,mas porque anseio pela liberdade,a simples liberdade de como andar na chuva em um entardecer de segunda-feira!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/9668723-114954348075886456?l=aureliablog.blogspot.com' alt='' /></div>aureliahttp://www.blogger.com/profile/04103896124965556821noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-9668723.post-1149206365174934182006-06-01T20:45:00.000-03:002006-06-01T20:59:25.203-03:00<a href="http://photos1.blogger.com/blogger/4632/714/1600/beach%20park.jpg"><img style="float:right; margin:0 0 10px 10px;cursor:pointer; cursor:hand;" src="http://photos1.blogger.com/blogger/4632/714/320/beach%20park.jpg" border="0" alt="" /></a><br />Que saudade que eu tenho quando tinha essa idade!Lá estava a trio infalível:eu,lilian e liana!kkkkkk!Como era engraçado aquela época,nos eramos pequeninas,raquíticas,mas sem vergonhas!kkkk!Adorávamos vagabundar,não nos saíamos bem na escola,com exceção da lilian que estidava mais por causa do cefet!kkk!Lembro de um episódio engraçado nesse dia:Estavamos no beach park,e lá tem a correnteza(uma piscina estranha que tem ondas artificiais), a liana foi passear com outras meninas e eu e a lilian fomos na tal piscina!Esta era muito funda e como eu sou pequena,não encostav o pé no chão fomos de bói!Cada qual com uma!O pior foi antes,tinhamos comido cachorro-quente!E lá estava eu,naquele sobe e desce da bóia,e eu sozinha em cima da bóia e a lilian lá longe,olhando pra minha cara e rindo por que eu estava passando mau!Foi ai que eu caí da piscina e V...!Bem,voce adivinha né!A lilain e outra pessoa me tiraram da piscina e,quando contei o acontecido,caímos na gargalhada e saímos de lá como se nada tivesse acontecido!kkkkkk!O saudade!!Se pudesse,voltava no tempo!Aí fica uma pergunta para vcs:Se vocês pudessem voltar no tempo,voltariam???<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/9668723-114920636517493418?l=aureliablog.blogspot.com' alt='' /></div>aureliahttp://www.blogger.com/profile/04103896124965556821noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9668723.post-1149205384076830392006-06-01T20:32:00.000-03:002006-06-01T20:43:04.086-03:00<a href="http://photos1.blogger.com/blogger/4632/714/1600/Ano%20Novo%20003.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;" src="http://photos1.blogger.com/blogger/4632/714/320/Ano%20Novo%20003.jpg" border="0" alt="" /></a><br />Agradeca a Deus quem tiver bons amigos,pois eles podem ser a sua segunda família!Eis a minha segunda família,meus amigos!Faltam alguns na foto!Ter amigos significa confiar,acreditar,mas será que devemos depositar cem por cento de confiança!No post passado,retratei uam duvida muito grande!Será??Mas custo a acreditar!Conto aqui um problema que aconteceu com uma ex-amiga:Ela me traiu,contando meus segredos e fazendo com que todos os meus amigos,ficassem com raiva uns dos outros!Fico chocada só em pensar que isso poderia acontecer outra vez!Hoje,busco manter "os olhos mais abertos" em relação a amizade.Mas uma coisa é certa:esses meus amigos são a minha segunda família,eu os amo de todo coração!bjoss e até amanhã!P.s:Logo logo vou fazer um fotolog,onde postarei apenas fotos,mas é claro,sem abandonar o meu querido "diário" e vocês que me ajudam tanto!Um beijo!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/9668723-114920538407683039?l=aureliablog.blogspot.com' alt='' /></div>aureliahttp://www.blogger.com/profile/04103896124965556821noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9668723.post-1148861609994901132006-05-28T20:49:00.000-03:002006-05-28T21:13:30.006-03:00Hoje me sinto fútil...Converso com pessoas que me acham um pouco idiota...até meu personagem de rpg é idiota!Acho que agora encontrei realmente um lugar que me faz esquecer qualquer coisa e me faz viajar por todos os lugares:os livros!Realmente,a muito tempo perdi o modo de falar com as pessoas pelo msn!Acho melhor pessoalmente!Ultimamente nem entro!Hoje estou um caos!Quero correr para um novo lugar a cada dia!Ontem fui pra o rio grande do sul,na epoca de 1845 e hje fui a frança!Vc le isso e diz..cara...q mulher louca!!kkkk!Acho que sou assim mesmo!como sempre..mudando de assunto(hje vim conversar...acho que ultimamente naum devo confiar muito nas pessoas,então escrevo)!Certas coisas e duvidas andam pairando no ar...<br />1-minha profissão:Acho que ando realmente gostando da area de turismo,naum pelas viagens,pq o ramo não se resume a isso,mas tb por causa do mercado...saber os locais de alta ou baixa estção,saber pacotes,formar,vender,criar...é tudo tão legal...mas tenho medo;meu sonho antigo era ser publicitaria...as vezes quero desistir,mas quando me encontro pensando nisso,levanto a cabeça e digo não,vou fazer!Acho que descobri minha grande paixão...administração!Mas naum vou logo definir,tenho q experimentar outras coisas para poder tomar uma decisão mais precisa e correta !<br />2-Estou muito triste com uma amiga...descobri algo que ela fez que naum gostei,poderia ate prejudicar alguem!Esse fato fez com que um antigo medo o qual eu gostaria d esquecer profundamente!Sei que essa minha amiga naum fz por mal...aliás,oq ela ganharia com isso?!Por isso resolvir abafar o caso!<br />3-estou trite comigo...não me acho mais tão interessante assim.Quando meu namoro acabou,senti que deveria cuidar mais de mim,fiquei como sempre quis!Voltamos e,ficamos bem,mas agora estou insegura novamente!Antes tinha a amiga dele,que eu morria de ciumes,agora nem isso tem mais pq resolvi fazer as pazes com a rapariga!Sei não!<br /><br />.....*******Bem,acho que hoje fico por aq mesmo,até um outro dia!Acho que vou usar mais reguklarmente meu blog outra vez e vou tentar retirar certas gírias!bjosss!!!!Amo vcs!!!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/9668723-114886160999490113?l=aureliablog.blogspot.com' alt='' /></div>aureliahttp://www.blogger.com/profile/04103896124965556821noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-9668723.post-1145370202411000632006-04-18T11:17:00.000-03:002006-04-18T11:23:22.426-03:00Realmente,não sei muito bem oq falar hje!De uns dias pra ca andei dando uma guinada na minha vida,e acho que estou conseguindo,afinamalgumas coisas tem que mudar,outras não!Busco mudar a minha personalidade,oops,muda-la não,aperfeiçoa-la!Será que consigo???Ando me cuidando mais,basta melhorar o meu intelecto(o principal e o mais dificil,pra mim,ne?)!Hje estou sem assunto,mas so escrevi pra não deixar de falar como foi essa minha virada,tomara que seja de 360 graus e não de 90!kkkk!bjos!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/9668723-114537020241100063?l=aureliablog.blogspot.com' alt='' /></div>aureliahttp://www.blogger.com/profile/04103896124965556821noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-9668723.post-1143376298589006852006-03-26T09:22:00.000-03:002006-03-26T09:32:30.736-03:00<a href="http://photos1.blogger.com/blogger/4632/714/1600/eu%20114.jpg"><img style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; CURSOR: hand" alt="" src="http://photos1.blogger.com/blogger/4632/714/320/eu%20114.jpg" border="0" /></a> I remember it well<br />The first time that I saw<br />Your head around the door<br />'Cause mine stopped working<br />I remember it well<br />There was wet in your hair<br />I was stood in the stairs<br />And time stopped moving<br />I want you here tonight<br />I want you here<br />'Cause I can't believe what I found<br />I want you here tonight<br />I want you here<br />Nothing is taking me down, down, down...<br />I remember it well<br />Taxied out of a storm<br />To watch you perform<br />And my ships were sailing<br />I remember it well<br />I was stood in your line<br />And your mouth, your mouth, your mouth...<br />I want you here tonight<br />I want you here<br />'Cause I can't believe what I found<br />I want you here tonight<br />I want you here<br />Nothing is taking me down, down, down...<br />Except you my love. Except you my love...<br />Come all ye lost<br />Dive into moss<br />I hope that my sanity covers the cost<br />To remove the stain of my love<br />Paper mach?<br />Come all ye reborn<br />Blow off my horn<br />I'm driving real hard<br />This is love, this is porn<br />God will forgive me<br />But I, I whip myself with scorn, scorn<br />I wanna hear what you have to say about me<br />Hear if you're gonna live without me<br />I wanna hear what you want<br />I remember december<br />And I wanna hear what you have to say about me<br />Hear if you're gonna live without me<br />I wanna hear what you want<br />What the hell do you want?<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/9668723-114337629858900685?l=aureliablog.blogspot.com' alt='' /></div>aureliahttp://www.blogger.com/profile/04103896124965556821noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9668723.post-1142113894672048462006-03-11T18:40:00.000-03:002006-03-11T18:51:34.693-03:00Quero voltar a me sentir importante na vida de alguem!Sentir que tem uma pessoa que pensa em mim,que sente a minha falta,ue nao me troca por uma cervejada com os amigos,que gosta de estar comigo e briga comigo pq as vezes nao tenho tempo pra ele!Sentir seguranca!Nao sinto mais nada disso!Nao me sinto mais importante na vida dele!Mais proximo do fim,esta,eu acho,mas kmo isso vai acabar???<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/9668723-114211389467204846?l=aureliablog.blogspot.com' alt='' /></div>aureliahttp://www.blogger.com/profile/04103896124965556821noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-9668723.post-1141239111371678932006-03-01T15:35:00.000-03:002006-03-01T15:51:51.393-03:00Estou aqui outra vez,em frente ao computador!!Não sei oq tenho!Tenho que reagir ao cotidiano!Hoje,miha avo disse que eu estava,a cada dia que passa,ficando mais magra,mais branca,mais feia,enquanto meu namorado estava mais bonito a cada dia e que logo logo ela acabaria me trocando por outra!Sei não,hje,posso dizer que eu não sou como gostaria de ser!Me acho muito fraca pessoalmente em relação as coisas do coração;gostaria de ser mais forte!Até no meu fisico eu não me animo muito!Então,quando todos pensam que desisti,me animo e me arrumo;penteio o meu cabelo,pinto o meu rosto, pronto!Sabe,fico até mais animada pessoalmente!Aí...Não sei oq acontece e caio outra vez!Tenho a seguinte copisa em minha cabeça:estamos em um caminho cheio de pedras(as dificuldades)e quando caimos,temos a maravilhos mão de Deus a nos segurar!Sempre me apoio nela,por isso levanto,mas comfesso que ultimamente não tenho levantado os olhos pra a minha estrada da vida,e que me encontro caida!!Acho que estou perdida,não sei!!Uma vez,disso amo meu querido ao telefone,que eu havia encontrado a mão, e que eu estav cheia de amor!Acho que deve ter sido a minha fuga pessoal,o meu modo de me enganar!Sbe,eu tenho um pouco disso;de fugir de mim mesma,dos meus proprios problemas!As pessoas podem pensar que eu estou sempre 100%,mas não estou!Sinto falata dos amigos,mas vejo que reclamo um pouco demais pois sei que os tenho por perto!O meu amor pela meu namorado é tção grande que as vezes tenho a impressão de que o sufoco com tanta atenção!Meu pai diz:"Se eu fosse ele ja tinha deixado vc!"É,não ficp nenhum pouco triste ou chateada!Acho que é verdade!Desconto em mim mesma minhas frustrações.De que modo?Só eu sei!Eu noto que quando estou bem espiritualmente,me machuco menos!Será que é essa mesma a saída!Tambem,mas a principal é aprender a me amar!Engraçado que eu sei a solução;e porque não estou bem???<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/9668723-114123911137167893?l=aureliablog.blogspot.com' alt='' /></div>aureliahttp://www.blogger.com/profile/04103896124965556821noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-9668723.post-1139497274516449512006-02-09T11:53:00.000-03:002006-02-09T12:01:14.530-03:00Meu Deus,não gosto que desconfiem de mim,sei que as vezes minto pra tentar melhorar alguma situação na qual eu sei que vai dar briga,mas achop que isso não é motivo pra criar um odio incomun!Hoje o meu namorado(não sei se ainda é,acho que não)encontrou uma msg que eu tinha mandado a um amigo assim:"gatinho,gatinho,nunca mais apareceu!E kd o meu anel??bjo".Por essa msg,ele concluiu que eu o estava traindo,me disse coisas horriveis ao telefone e acabou tudo comigo!Eu expliquei mas foi em vão!Não quero uma pessoa que não confia em mim,mesmo que mais tarde ele venha a dizer que acredita em mim,eu não o quero mais pois ele duvidou do meu carater e da minha fidelidade e sinceridade!Acho que foi um pessimo fim,mas oq podemos fazer,ne?Acho que a muito tempo estavamos caminhando para isso,so faltava algo!É,é triste o fim!Ficop triste,choro muito,mas sei que eu ainda tenho um pouco de orgulho no meu coração!!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/9668723-113949727451644951?l=aureliablog.blogspot.com' alt='' /></div>aureliahttp://www.blogger.com/profile/04103896124965556821noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-9668723.post-1137761989741509662006-01-20T09:52:00.000-03:002006-01-20T09:59:49.756-03:00Eu não me conformo,definitivamente,não me conformo!Como pode uma ser que vc gosta tanto,tem tanto apreço morrer por negligencia!Pedimos,pedimos e pedimos e nada!É imprecionante como o dinheiro faz a aparencia mudar!Me sinto revoltada...A malu;por tantas vezes vc nos fez tão felçiz!Te adoramos com paixão,a cada momento de brincadeiras,até mesmo quando reclamavam,os por fazer xixi na casa!Todos nós te amammos!A minha irmã ficará certamente muito mas triste do q todos nós!Ahhh!É tão triste sabermos que nunca mais a veremos!Nem teremos a graça de te vercorrer com a perola ,nem...!!!Estou imensamente triste hje e redondamente revoltada!Não me conformo!Eu juro que se o vet. não fosse o meu pai...Revoltas,nada mais!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/9668723-113776198974150966?l=aureliablog.blogspot.com' alt='' /></div>aureliahttp://www.blogger.com/profile/04103896124965556821noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-9668723.post-1136606005627844892006-01-07T00:35:00.000-03:002006-01-07T00:53:25.640-03:00Queria ter coragem para olhar na cara de certas pessoas e falar oq eu penso,talvez ate jogar baixo xomo elas,mas oq eu não admito é a arrogancia e a ignorancia futil de algumas pessoas!Hje presencieui uma cena muito desagradavel,a tia do meu melhor amigo,falando aso berros,reclamando por ele estar saindo comigo e com a minha mãe,como se nos atrapalhassemos a vida dele.Ela dizia,saia do carro imediatamente,pq vc não está estudando?pq vc não está trabalhando?E ela p levou pra a prisão!Estavamos saindo pq ele não queria trabalahr,afinal,um rapaz jovem ,menor de idade,não gosta,e pode até gostar,mas pelo estatuto da criança e do adolescente é proibido o trabalho infantil!Resultado:ela o fez sair do carro com toda a sua arrogancia e petulancia e o levou para onde ele não queria ir!O pior é que ele não tem o direito de dizer não!É obrigado!Imagine se vc fosse obrigado a trabalhar todo dia numa coisa que vc não gosta e ,alem do mais ser explorado diariamente?Não adimito isso,mas nem sempre concordar com uma coisa significa modifica-la,afinal,se fosse por isso o mundo não teria mais tanta corupção e tanta bandidagem!Bem,o importante é que mais uma vez fui fraca,mas propositalmente!Minha vontade na hora foi de com uma leveza elegante(como aquelas mulheres super sensuasi de filmes de gangsters),pergar o meu celular e,na frente dela dizer:se voce falçar assim mais uma vez,vouy ligar agora pro juizado de menores e denunciar trabalho infantil naquela fabrica!Sei que conheço vc a muito tempo,mas,francamente,não vou sentir a falta da sua amizade,saberei viver muito bem sem ela!E,se ela insistisse,eu ligaria e calaria a boca dela na mesma hora!Tudo isso passou pela minha mente,mas,que moral eu teria já que não passo de uma meninote!Então,preciso crescer intelectualmente;me mostrar firme.Ser a pessoa que eu sempre quis ser:uma pessoa respeitavel por sua inteligencia e astucia,uma pessoa de poder!Acho que so quando eu tiver a capacidade de dizer a mim mesma,vc cresceu,e tiver coragem o suficiente para enfrentar essas coisas.Que Deus me ajude!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/9668723-113660600562784489?l=aureliablog.blogspot.com' alt='' /></div>aureliahttp://www.blogger.com/profile/04103896124965556821noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-9668723.post-1136489831078020792006-01-05T16:28:00.000-03:002006-01-05T16:37:11.090-03:00Ontem me fizeram uma pergunta que ,na hora,não percebi o quanto ela me tocou:Onde está aurelia??(mais ou menos isso).Comecei a refletir qual é o objetivo deste blog e achei:me traduzir,"jogar pra fora"oq não consigo normalmente!Não ouso,tenho medo;medo de q as pessoas me vejam como não sou!Bem,sou uma pessoa que pensa duas vezes para não errar na escolha!Putzz!Escolher,meu dilema!Odeio ter que escolhar(com exceçao de provas,né)!Tenho uma dificuldade enorme,mesmo sob pressão!É horrivel.Bem,mas o assunto é :quem sou eu;não as escolhas ridiculas que faço!!!Pois é,as vezes eu penso que eu não queria ser quem eu sou hje!Quando eu era mais nova(acho q já falei sobre isso).Tenho vontade de tomar certas atitudes,penso até em toma-las,ensaio e nada,não tenho coragem!Pronto!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/9668723-113648983107802079?l=aureliablog.blogspot.com' alt='' /></div>aureliahttp://www.blogger.com/profile/04103896124965556821noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-9668723.post-1135791254005636882005-12-28T13:36:00.000-03:002005-12-28T14:34:14.026-03:00Depois de nove meses de espera,a pessoa mais linda que eu ja vi na vida nasceu!Tão pequenininha,com seus lindos dedinhos;seus pés tão pequenos,suas bochechas rosada!É engraçado como podemos amar uma pessoa tão pequenininha assim!linda!Ana clara é o seu nome!............!!Ontem,eu estava a observa-la quando uma pergunta "tomou" conta do lugar:Imagina daqui a vinte anos...Quantos anos vc vai ter?Terei 38,vc53,minha mãe 68!...Lembrei que o tempo é cruel.Senti medo.Disseram:-daqui a pouco ela estará correndo pela casa,estará falando!Com essas palavras lembrei que estou envelhecendo(mas duizem que o corpo pode envelhecer mas a alma não)!Fiquei triste,uma previsão passou pela minha mente:logo logo estarei na faculdade,depois no trabalho,depois casadae com filhos,perderei meus pais,verei meus amigos irem um por um....AFFFFFF...QUE VISÃO FATALISTA A MINHA!!!!kkkkk!Voce,provavelmente deve estar pensando,que mulher pessimista!Ai eu te digo meu amigo,é a realidade nua e crua!kkkkkkkkk!AAHAHAHAH,falando em pessimismo(mudei de assunto outra vez),lembrei da visita de um autor no cursinho(pedro salgueiro) que falou com um pessimismo que me abalou,na hora da despedida;detalhe,no outro dia fariamos vestibular:"Para alguns uma otima prova e uma boa carreira,pra outros,a gente se ve na proxima visita ano que vem!"Basicamente isso!Bem,depois nos falamos!depois coloco uma foto dela pra vcs!bjoss!!!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/9668723-113579125400563688?l=aureliablog.blogspot.com' alt='' /></div>aureliahttp://www.blogger.com/profile/04103896124965556821noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9668723.post-1133630147504374422005-12-03T13:41:00.000-03:002005-12-03T14:15:47.533-03:00<a href="http://photos1.blogger.com/blogger/4632/714/1600/menina%20triste..%28pensativa%29.0.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;" src="http://photos1.blogger.com/blogger/4632/714/320/menina%20triste..%28pensativa%29.0.jpg" border="0" alt="" /></a><br /><a href="http://photos1.blogger.com/blogger/4632/714/1600/menina%20triste..%28pensativa%29.0.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;" src="http://photos1.blogger.com/blogger/4632/714/320/menina%20triste..%28pensativa%29.0.jpg" border="0" alt="" /></a><br /><br /><em>Damien Rice - Amie<br /><br /><br />Nothing unusual, nothing strange<br />Close to nothing at all<br />The same old scenario, the same old rain<br />And there's no explosions here<br />Then something unusual, something strange<br />Comes from nothing at all<br />I saw a spaceship fly by your window<br />Did you see it disappear?<br /><br />Amie come sit on my wall<br />And read me the story of O<br />And tell it like you still believe<br />That the end of the century<br />Brings a change for you and me<br />Nothing unusual, nothing's changed<br />Just a little older that's all<br />You know when you've found it,<br />There's something I've learned<br />'Cause you feel it when they take it away<br /><br />Something unusual, something strange<br />Comes from nothing at all<br />But I'm not a miracle<br />And you're not a saint<br />Just another soldier<br />On the road to nowhere<br /><br />Amie come sit on my wall<br />And read me the story of O<br />And tell it like you still believe<br />That the end of the century<br />Brings a change for you and me<br /><br />And Amie come sit on my wall<br />And read me the story of O<br />And tell it like you still believe<br />That the end of the century<br />Brings a change for you and me</em><br /><br />Chega o final do ano e será como todos os natais em família,só que neste ano terá uma diferença:meu avô não estará lá!Será taão melancolico o natal que eu tenho vontade de entrar em um carro(é claro,se eu soubesse dirigir)E sair...TPode até ser uma fuga,pois que seja,não me envergonho!Normalmente,todos gostam do natal,não que eu nao goste mas é que ja saturou!Todo ano:vamos a casa da minha avó paterna,vemos os primos temos amigo secreto e comemos à meia-noite;na minha avó materna ja é diferente:conversamos e como ninguem aguenta espear até à meia-noite,comemos às 10!Maravilosa a minha família,eu adoro só que ,uma vez na vida,eu quero ir até a beira -mar!Quero encontar meus amigos e riri rincando de amigo da onça,tomar coquetel e ouvir as historias do andré...kkkk,as historias!!!Tenho vontade de na manhã de natal,fazer como no dia das crianças:levar brinquedos pra um orfanato e ver as crianças sorrindo ao verem um monte de brinquedos e sair com o coraçao cheio de alegria...kkk!!!Mas,fazer oq enquanto não posso!!!Outra vez chiorei ao ir a missa:lembrwei como era bom a época em que eu vivia me estressando pq meus amigos nao trabalhavam na barraquinha dos joven(eu era coordenadora),saudade de chegar correndo pra dar aulas de catecismo(uma vez nem tinha praparado a aula e,ao abrir a biblia,vi o nome de um cap da bilblia sobre a mentira e pronto...kkk!!!).O que se faz para ir em busca de um sonho!!!Quando eu era ainda muito bobinha,me apaixonava platonicamente,mudei até de colegio so pq eu gsotava de um menino e ele ia mudar tb...kkk!!Masd o tempo foi passando e fui vendo que isso era besteira!!Começei a sonhar em me apaixonar a 1 vista...mas vi que isso nao existe!!Com o tempo,qprendi que valae a pena a gente abdicar de alguns amores por amigos e aprendi que temos que selecionar com que amigos devemos reivindicar,pois quem não é amigo se aproveita da ingenuidade!Com o tempo aprendi que oq passou não volta,modifica!Aprendi a lutar por amor e a perder!Aprendi que todo dia fazemso amizades e que so resta a nos cultiva-las!Aprendi que ter saudade pode doer ou pode nos proporcionar momentos indescritiveis de alegria,afinal,quem foi que disse que ter saudade é ruim???Descobri que quando eu tenho medo de fazer uma coisa,aí é que eu faço,pois vai ser uma provação!O ano vai passando,mas oq eu aprendi em varios,não se apaga!Bjo!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/9668723-113363014750437442?l=aureliablog.blogspot.com' alt='' /></div>aureliahttp://www.blogger.com/profile/04103896124965556821noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-9668723.post-1132852504624484472005-11-24T13:36:00.000-03:002005-11-24T14:15:04.636-03:00<table id="HB_Mail_Container" height="100%" cellspacing="0" cellpadding="0" width="100%" border="0" unselectable="on"><tbody><tr height="100%" unselectable="on" width="100%"><td id="HB_Focus_Element" valign="top" width="100%" background="" height="250" unselectable="off"><div align="justify">Bem,na primeira fase,mas ja é alguma coisa e,mesmo que conseguisse a aprovação nos outros testes,não estaria realizada!É engraçado como nós,nunca estamos satisfeitos com nada,sempre queremos mais!Eu sonho...almejo o que eu sempre quis e tenho determinação e capacidade o suficiente para conseguir!Fiquei muito triste quando nao passei na primeira fase do meu sonho;se eu passar nessas últimas provas,serei parcialmente realizada,não completa!!! Engraçado,né?A vida!!!E lá estou eu mudando, outra vez, de assunto(diferente do titulo)! </div><div align="justify">Essa semana li um texto que falava sobre liberdade(de Cecilia Meireles).Ás vezes me sinto só e venho até o meu "querido e amado" computador e fico escutando músicas que caracterizam o momento e conversando com pessoas com as quais me identifico!E onde estão os meus amigos? Legal que, antigamente viviamos juntos,de domingo a domingo!Por que mudou?Acho que os novos relacionamentos,amizades,trabalho,não sei,ás vezes me acho uma péssima amiga ou uma péssima namorada!</div><div align="justify">Humm,solidão!Antes,quando mais menina,ficava no quarto a chorar, me sentindo feia,incomodada comigo mesma;venci essa sensação ,e agora,encontro pessoas assim!Ás vezes me acho mais madura do que as outras meninas da minha idade(acho que é por que meus amigos de anos sempre foram mais velhos q eu)e fico deslocada por que,enquanto elas falam de meninos,eu falo dos meus propósitos de vida,minhas primas devem me achar uma tola,acho que é por isso que não sou tão ligada com elas!Sabe,ás vezes gostaria de ser futil como as outras pessoas da minha idade!Enquanto elas pensam em aproveitar a vida,em sair;eu penso em estudar e entrar em uma faculdade;enquanto elas pensam com que roupa vão sair,eu penso...Ás vezes sinto inveja e fico com vergonha disso!Gostaria de viver sem pressão !De ser livre de mim mesma,das minhas próprias autocriticas e só oq sei é que só eu posso me ajudar!</div></td></tr><tr unselectable="on" hb_tag="1"><td style="FONT-SIZE: 1pt" height="1" unselectable="on"><div id="hotbar_promo"></div></td></tr></tbody></table><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/9668723-113285250462448447?l=aureliablog.blogspot.com' alt='' /></div>aureliahttp://www.blogger.com/profile/04103896124965556821noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-9668723.post-1129985465165623472005-10-22T09:40:00.000-03:002005-10-22T09:51:05.173-03:00PenseiQue haveria um pouco mais<br />De amor para mim<br />GuardeiCada luar<br />Cada verso encoberto<br />Nas notas da canção<br />Pra que<br />Se um vazio inesperável<br />Não percebi<br />Devolve meus dias<br />Minha alegria<br />Diz nos meus olhos<br />Verdades ruins<br /><br />Que não foi bom rimar<br />Cada carinho que eu fiz<br />Que a minha voz cantada<br />Nem soa tão bem<br />Que os nossos sonhos<br />Foram pesadelos<br />Enfim,Mas pelo menos<br />Fala pra mim<br />Esse silêncio<br />É que me atordoa<br />Se foi tudo à toa<br />Volta e me deixa<br />Me recolho,volto ao meu mundo<br />O que é só meu<br /> Tem que voltar pra mim<br /><br />Me lembro quando<br />Você passou<br />Era um dia tão claro de sol<br />Pensei:"Meu Deus,É um sonho!"<br />Meu coração feito louco<br />Batuque<br />Por isso agora<br />Não me machuque<br />Vou te guardar como<br />Triste lembrança<br />Ninguém jamais vai me<br /> Enganar outra vez<br />Eu prometo à vocês<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/9668723-112998546516562347?l=aureliablog.blogspot.com' alt='' /></div>aureliahttp://www.blogger.com/profile/04103896124965556821noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-9668723.post-1129945563089311422005-10-21T22:35:00.000-03:002005-10-21T22:46:03.096-03:00Pensei q tudo estava bem,q tudo tinha passado,mas,como sempre,as coisas ocorrem muito diferentes do que pensamos!As vezes eu me pergunto:será q devo desistir de tudo?Um show esperado,uma musica romantica,lagrimas e cade,meu principe??Sei la!Acho q o tenho!Acho!Choro quando penso em perdelo mas choro masi quando sofro o tendo!Sera q seria mais belo viver os sonhos na memoria do que estar com uma destruindo-as??Nao sei!Arrisco!!Mas,sera q este é o certo?Quando eu era mais menina,la pros 14 ou 13,nao faz muito tempo,tinha amigas que disputavam o amor de meninos,nunca fui disso,se eu gostasse de algum menino e uma amiga tb,eu deixava ela ficar com ele pq,brigar por isso é uma bobagem,nao valia a pena!Eu sou assim,so brigo pelo oq eu vejo q vale a pena,vou ate o final,arrisco tudo!Mas,será,q nesta situaçao,vale a pena?Eu ja arrisquei todas as minhas moedas;ja deixei valores,coisas de uqe gostava e nada!Nao sei!Por enquanto vou apostando mas nao sei se vai dar certo!Brigo,mesmo na incerteza,porque vale a pena brigar,quando se ama!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/9668723-112994556308931142?l=aureliablog.blogspot.com' alt='' /></div>aureliahttp://www.blogger.com/profile/04103896124965556821noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-9668723.post-1129560433633234222005-10-17T11:33:00.000-03:002005-10-17T11:47:13.640-03:00"Eu posso tentar te esquecer mais vc sempre sera a onda q me arrasta e me leva pro seu marr!!"Estou apaixonada pelo homem mais maravilhoso:embora tenhamos nos separado algumas vezes,nosso amor é mais forte e nos unee!Minha melhor amiga disse:eu nao sei o porque de vcs estarem juntos,vcs realmente se gostamm!Mas as coisas sao imprecionantes em relaçao aoa mor!Quando vc esta destinado a alguem,nao importa o quanto vc se distancie da pessoa,se vc tem q estar com ela vc estar,mais cedo ou mais tarde.As vezes nao quero acreditar em almas gemes mas sao essas coisas da vida q me fazem acreditar!"Por mais q eu tente lhe dizer o quanto eu sinto por vc,como é possivel nao dizer q eu te querooo!!!"Tudo fica mais lindoo!!Falar com os amigos!Acho q perdi um pouco do meu amadurecimento!Minhas conversas se tornaram um pouco idiotas na internet!Acho q tenho q me reciclar,melhora!Meu futuro esta proximo e eu sinto q vai acontecer algo!Eu seiii!!ASlgo bom,q so vai depender de mim!AAHHHHH!aDORO VCS MEUS AMIGOS DE NET!!!ME DESCULPEM QUALQUE COISA!VOU MELHORAR!Etou tao otimista,acho q foi a saida da tristeza!Graças!BJOOSS!!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/9668723-112956043363323422?l=aureliablog.blogspot.com' alt='' /></div>aureliahttp://www.blogger.com/profile/04103896124965556821noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-9668723.post-1126712050704881952005-09-14T12:24:00.000-03:002005-09-14T12:34:10.716-03:00Estou desestimulada com tudo!Fico triste por iso!Sinto q estou perdebdo uma batalha pela qual tanto lutei no 1 simestre!Passo muito tempo tentndo encontrar uma maneira de me organizar e colocar tudo certo1Na 1 semana consigo,mas,basta chegar o final de semana e eu me desestruturo toda!Meu problema;planejo e ,se nao sai do meu jeito,me desestruturo!Nao pode ser assim, e estou ciente disso!Por isso,hje resolvi tomar uma decisao muito importante:nao vou desistir,embora o meu pai e a minha irma digam q eu ja perdi!Em bora o sorriso maligno da minha miga de sala diga o mesmo,o olhar da minha mae...u nao vou desistir,dentro de mim reside uma leoa q nao desiste nunca,q sempre encherga a esperança quando tudo parece perdido!Eu sei como sou quando me doou por completo a um trabalho,e esse,meus estudos,merecem o mesmo comprometimento q tive no 1 simestre!Hje me despeço das manhas perdidas em frente ao meu computador,dos meus jogos de rpg!Vou estudar muito e vou conseguir passar;depois,é so festa!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/9668723-112671205070488195?l=aureliablog.blogspot.com' alt='' /></div>aureliahttp://www.blogger.com/profile/04103896124965556821noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9668723.post-1125577494814456192005-09-01T09:01:00.000-03:002005-09-01T09:24:54.820-03:00Sinto uma harmonia entrar na minha vida!Nao sei oq é!Acho q no momento tudo anda dando muito certo!Semana passad uma grane onda de preguiça me abalou eue nao conseguia estuadar,se estudava era pouco!Pois nao é q voltei a ativa,foi so ter uma conversa com uma pessoa estimulada e pronto,levantei o me animo!Me sinto bem,por enquanto!Nao sabemos quando os problemas irao bater a nossa porta!Ouço damien rice e lembro da cena de um filme:o homen caminha pela rua e ve uma jovem e se apaixona por ela a 1 vista!Q maximo!Sempre sonhei em me apaixonar assim,sempre quis ter um beijo roubado,mas se nao tive,oq fazer,nao é?Me satisfaço com o q tenhu!Sempre quis ter um amor impossivel,nao para sofrer,mas para sonhar!Adoro sonhar,me perco em meus pensamentos infantis,como quem se perde em uma multidao!Adoro sonhar,viajar em meus pensamentos,ja fui e voltei em tantos lugares do mundo!Amo minha vida,minha familia,meus amigos(os de perto e os de longe),amo tuuudddoooo!Tenho medo de morrer so por perder essas coisas de q tanto gosto!Sempre tive medo,e embora tenha me decobrido ser uma pessoas altamente rigorosa com as coisas,nao me deixou de lado o medo!Bjoo!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/9668723-112557749481445619?l=aureliablog.blogspot.com' alt='' /></div>aureliahttp://www.blogger.com/profile/04103896124965556821noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-9668723.post-1123245825597689912005-08-05T09:24:00.000-03:002005-08-05T09:43:45.603-03:00Sentada em frente ao computador ouvindo damien rice,um cantor q conheci atraves de um filme o ual todos dizem ser uma droga,mas,para mim,foi massa!Como é impressionante a vida:pela internet conhecemos pessoas q sentmos uma certa afinidade,mas nao aconhecemos pessoalmente!No dia-a-dia,conhecemos outras pessoas,nos tornamos amigas dela e muitas vezes os decepcionamos!Sei lá!Para vc pode estar parecendo confuso e,de uma certa forma,para mim tb!Nao sei!A cada dia q passa vimos q nos aproximamos da morte!Não gosto de pensar nela,me da medo!Entao,mudamos de assunto!Mas,nao tenhu com quem conversar!Sinto-me triste,as vezes!Nao tenhu com quem conversar e vou net atras de alguem q me aguente!KKK!Como as coisas sao engraçadas naum!Pela net fiz amigos!Q estranho;eu me contradizo em dizer as pessoas q nao da certo essas coisas pela net,alias vc nem conhece as pessoas.Sei lá!Pensamentos confusos deveria sr o titulo!Gostaria de dizer como em um livro q li!Ah,"Rosa,vegetal de sangue":"A vida dela da uma novela!".Será q a nossa vida da uma novela?Gosto de pensar q somos atores e atrizes,por isso sonho muito!Quando era criança,sonhava com um principe encantado(toda criança sonha com isso).Aos 10 nos,sonhava em enontrar o amor da minha vida e q seria amor a 1 vista,como nos filmes!Hje,nao acredito mais em mor a 1 vista,nem em principe encantado:Acredito q nessa vida a uma pessoas destinada a outra!As pessoas tentam colocar na nossa cabeça q exiztem pessoas q se dao bem,nao destinadas!As vezes me pego chorando ao assistir filmes e novelas,minhas amigas dizem q sou beta e digo:Se nao exizte amor tao lindo,se nao existe amor a 1 vista,como eles podem escrever uma historia tao linda sem fundamento!?Hje,eu tenhu um namorado e estou com ele a 9 meses.Eu o amo,mas sinto q nao vamos ficar juntos!Fico triste,entao aproveito ao maximo tudo!Bem,eu tenhu q ir,alias estou atrasada para estudar!Adoro vcs q comentam no meu blog!BJUS!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/9668723-112324582559768991?l=aureliablog.blogspot.com' alt='' /></div>aureliahttp://www.blogger.com/profile/04103896124965556821noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-9668723.post-1122008527247343672005-07-22T01:45:00.000-03:002005-07-22T02:02:07.253-03:00Como é possivel uma pessoa,em sua sã conciencia,magoar uma pessoa?!Me revolto com isso!!Sofri por amo e nem por isso farei com q as pessoa q se apaixonam por mim paquem por isso!!Estou dividida entre a amizade de duas pessoas as quais considero irmas!É o seguinte:meu melhor amigo se apaixonou pela minha melhor amiga,so q ela naum quer nada serio e,mesmo assim o pediu em namoro;so q,hje a noite ela me revelou q tb esta namorando outro!!Eu quis intervi junto a uma amiga minha(minha irma,tb) e ela não aceitou!!E agora?Se eu contar a ele,ela fica com raiva de mim e,se ele souber depois e desconfiar q eu sei,perco um amigo!!Fico triste,pq eu sou como uma irma para ele:escuto todos os desabafos dele!E sou amiga dela a sete anos!!Sinto raiva pelo oq ela esta fazendo com ele;ao mesmo tempo,nao posso me meter!Oq eu fasso?<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/9668723-112200852724734367?l=aureliablog.blogspot.com' alt='' /></div>aureliahttp://www.blogger.com/profile/04103896124965556821noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-9668723.post-1119314233049926652005-06-20T21:34:00.000-03:002005-06-20T21:37:13.053-03:00Nao acredito q eu e meu namorado brigamos porque eu esqueci o dia do nosso niver de 1 beijo!Nunca esqueci!Estou injuriada pq ele nao releva essas coisas!Nao e bobo,longe de mim dizer isso de uma data a qual considero especial,mas tb acho q nao deveriamos brigar por isso!Eu sei q o fato de eu ter esquecido 2 vezes,no mesmo dia e ruim mais num exizte o perdao??E ja tenhu q ir!Bjus!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/9668723-111931423304992665?l=aureliablog.blogspot.com' alt='' /></div>aureliahttp://www.blogger.com/profile/04103896124965556821noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-9668723.post-1118456943598259462005-06-10T23:05:00.000-03:002005-06-10T23:29:03.600-03:00Ando meio ocupada,com muitas coisas na cabeca,coisas de estudo(a pressao do vestibular,sera q passo?).De certo modo,isso alivia a incerteza q paira em meu coracao:sera q ele me ama ou era tudo mentia?As vezes me perco em pensamentos tolos,com se isso fosse uma duvida contradizendo tudo oq ele me fala,q eu acredito.Sei la,falo cum meus aigos e penso em kmo gostaria de conhecer vcs,meus amigus de blogg!BJIM!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/9668723-111845694359825946?l=aureliablog.blogspot.com' alt='' /></div>aureliahttp://www.blogger.com/profile/04103896124965556821noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-9668723.post-1117679940526660262005-06-01T23:13:00.000-03:002005-06-01T23:39:00.536-03:00Nao sei ao certo o porque de escolher esse titulo,mas creio que esta relacionado ao q vem acontecendo em minha vida.Estou em um momento estavel:estudo,vou a aula todas as tardes,e tudo isso me incomoda.Nao se o porque.Estou sozinha,nao sem namorado(demos um tempo).Custo a intender este tempo,segundo ele,esta se sentindo mal,por estar comigo?Nao sei.Mas e oq parece.Ele diz q nao,mas eu sei q sim.Ele me ama e eu o amo tb,mas fico triste em perceber isso.Finjo nao me importar,mas o q posso fazer?Isso me consome.A falta q ele me faz,a solidao,tudo.As vezes penso em abandonar tudo,ir..e ir..sem destino algum.Fico com meus pensamentos no final da noite.Oro a Deus e ele so me escuta(e e do q preciso,de alguem q me escute),como vcs.Desculpe-me por aborrecer vcs.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/9668723-111767994052666026?l=aureliablog.blogspot.com' alt='' /></div>aureliahttp://www.blogger.com/profile/04103896124965556821noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-9668723.post-1111629379428327432005-03-23T22:43:00.000-03:002005-03-23T22:56:19.430-03:00É impressionante oq uma briguinha de nada causa em uma pessoa!Ontem,quase q o meu namorado acabava o namoro cumigo por um motivo sem logica:nao se achava bom o suficiente para namorar cumigo!Na minha concepçao de pessoa racional que sou,isso nao é motivo.Motivo é:traiçao,brigas em demasia,ou falta de amor...isso nao é motivo.Brigamos,eu chorei muito e ate,me humilhei(engraçado,havia prometido a mim mesma q nao me humilharia mais para homen nenhum desde o meu ultimo namorado,e mais uma vez,nao consigo cumprir promessas,nao cumpro nem aos santos ima gine cumigo mesma),mas nao terminamos;no final da cunversa,ja tinha voltado a ser a mesma pessoa carinhosa de sempre.Hje,ao acordar,senti um enorme vazio no peito.Nao consegui fazer nada,senti-me mal por ter feito aquele papel.Eu o amo muito,mais q tudo, mas antes,tenho q lembrar q eu tb existo e q tb me amo.Poderia terminar com os nossos sonhos hje as 11 horas,mas o amo o suficiente para nao desistir de tudo e me amo mais ainda para saber q nao conseguiria mais sonhar sem ele!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/9668723-111162937942832743?l=aureliablog.blogspot.com' alt='' /></div>aureliahttp://www.blogger.com/profile/04103896124965556821noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-9668723.post-1111196883066476072005-03-18T22:34:00.000-03:002005-03-18T22:48:03.066-03:00Como pode perdermos tempo cum besteiras????Vc deixa de se divertir,de falar coisas bonitas a alguem q vc gosta,deixa de sorrir,de tudo!Com besteiras,vc envelhece mais e fica uma pessoa rancorosa e estressada!Hje estou irritada por perder tempo cum besteiras!!Desculpem!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/9668723-111119688306647607?l=aureliablog.blogspot.com' alt='' /></div>aureliahttp://www.blogger.com/profile/04103896124965556821noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9668723.post-1109986470405555812005-03-04T22:26:00.000-03:002005-03-04T22:34:30.406-03:00Meus queridos amigos!!!Socorro!!!Estou passando por uma fase ruim.Tenho que ser amiga,namorada,filha,tudo ao mesmo tempo!Todos estao cum problemas e nem ao menos se importam em querer saber os meus.Eu que tenho que escutar tudo.E cade alguem pra me escutar?onde esta?As pessoas ficam resumidas ao seu "mundinho" e esquecem q as outrs existem e q sofrem por nao serem notadas!Tudo é muito triste.Dá uma vontade enorme de jogar tudo pro alto e ir embora e so voltar depois de um ano,totalmente diferente;deixar as pessoas boquiabertas pq vc conseguiu sobreviver sem elas;q vc pode muito bem ser ouvida por outras pessoas q q ela é dispensavel a nossa vida!Mas sabemos q nao é assim.Quando alguem entra em sua vida,dificilmente ela vai sair!Obrigada por me escutarem!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/9668723-110998647040555581?l=aureliablog.blogspot.com' alt='' /></div>aureliahttp://www.blogger.com/profile/04103896124965556821noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-9668723.post-1105214052724344712005-01-08T16:38:00.000-03:002005-01-08T16:54:12.726-03:00Voce ja sentiu o amor?Ja foi tocado por ele?Vc ja espeou um momento exato pera dizer aquela pessoa que a amava?Bem,vou compartilhar uma esperiencia q tive.Meu anmorado e eu fomos comemorar nossos 2 meses de namoro observado o por-do-sol,na ponte metalica,na praia de iracema.Bem,sentamos eu um banquinho nos abraçamos forte e ele falou o q eu sempre quis ouvir em toda a minha vida:eu te amo!No começo eu nao acreditei,pq,vcs sabem como é o homen;as vezes falam so pra enganar.Mas,ao olhar em seus olhos pude ver toda a sinseridade.E vc?ja passou por isso?Essa experiencia e tao maravilhosa q eu desejo isso a todo mundo.Bem,fico por aqui e ate a proxima!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/9668723-110521405272434471?l=aureliablog.blogspot.com' alt='' /></div>aureliahttp://www.blogger.com/profile/04103896124965556821noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-9668723.post-1104173558342066762004-12-27T15:45:00.000-03:002004-12-27T15:53:06.213-03:00Qual é a diferença entre fazer amor e fazer sexo?Eu acho que quando fazemos amor,este é feito de coraçao,com uma pessoa especial,hora especial e lugar especial.Transa é feito pela carne,sem se importar c sentimentos,somente em satisfazer a pessoa com quem estamos transando e ter um otimo desempenho sexual.Mas é tudo sexo.E nos,mulheres,temos medo de que em algum ato deses possamos engravidar e perdermos toda a nossa adolescencia.Mas tem a camisinha.Será que ela resolve?Nao sei.Mas,atualmente,ela é amais utilizada e a que evita a trnsmiçao de doenças sexualmente transmissiveis e de engravidar.Mas ainda temos medo...E AGORA,JOSÉ?<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/9668723-110417355834206676?l=aureliablog.blogspot.com' alt='' /></div>aureliahttp://www.blogger.com/profile/04103896124965556821noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-9668723.post-1103569077425154222004-12-20T15:47:00.000-03:002004-12-20T15:57:57.426-03:00Deitada em minha cama,relembro como conheci meu namorado.Em uma aula.Kmo é póssivel duas pessoas q passaram anos estudando em um mesmo local nunca terem se conhecido e,em apenas uma noite,se conhecem e,logo logo,sao namorados?Sera q isso ja aconteceu com vc?Sera q vc nunca se perguntou se tera sido o destino?Pq falamos:"se Deus quiser" e "o destino nos uniu"?Sera q tudo nao é igual?Cabeça confusa.So seu q agardeço,seja a Deus ou ao destino,por ter me dado uma pessoa tao especial como me namorado.A pessoa perfeita é aquela se adequa a nos,sendo em pensamento,sendo em coraçao.Sei la,so sei q ha uma pessoa perfeita para nos.Espere e veras!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/9668723-110356907742515422?l=aureliablog.blogspot.com' alt='' /></div>aureliahttp://www.blogger.com/profile/04103896124965556821noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-9668723.post-1103397314428496512004-12-18T16:02:00.000-03:002004-12-18T16:15:14.426-03:00 Escuto marilyn mason e penso como a vida é esquisita.Queremos algo e vemos q o unico caminho é estudar.É, e como em um momento de epifania,temos aquela vontade mauca de sairmos correndo nus pelo meio da rua para sentirmos a liberdade surrealista,pq nao somos livres.A sociedade atual nos mostra como somos "livres",mas, na verdade,nao podemos sair de nossas casas sem termos medo de sermos assaltados.Vivemos em uma prisao feita pela moral,pela critica das pessoas,uma prisao baseada em opiniao.Quem ja saiu de casa sem se importar com o olhar de outras pessoas?Podemos ate dizer q nao,mas no fundo sentimos o olhar do preconceito.Que bom a epoca dos beatles.As pessoas saiam nuas sem se importar com nada.Por isso,vamos viver ignorando essas pessoas e sair nos sentindo nus(nao em corpo, mas em alma)<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/9668723-110339731442849651?l=aureliablog.blogspot.com' alt='' /></div>aureliahttp://www.blogger.com/profile/04103896124965556821noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-9668723.post-1103335859356105792004-12-17T23:01:00.000-03:002004-12-17T23:28:08.866-03:00Como pode ser possivel passarmos horas em frente ao computador?queimamos neuronios enquanto ocorre a guerra la fora,pessoas passam fome;e nos aqui em frente ao computador participando de bate-papos e escutando asneiras de nossas amigas(cecilia e aline).As palavrs se perdem em, espaços que podem ser revistos atraves de um clik pela barra de rolagem.Engraçado ne?!E eu criei justamente pra publicar esses pensamentos tolos de uma vida cotidiana;contando aventuras,medos,alegrias,tristezas,aventuras e muito mais;espero q gostem do meu blog como eu vou gostar do seu comentario <br /> <div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/9668723-110333585935610579?l=aureliablog.blogspot.com' alt='' /></div>aureliahttp://www.blogger.com/profile/04103896124965556821noreply@blogger.com2